Voltando...

Em uma galáxia muito distante... rsrsrs voltei! Depois de um longo período de ausência resolvo voltar a escrever.Minha vida mudou? sim! O Gustavo hoje está com 3 anos e 10 meses praticamente, está uma criança linda e sapeca além de muito safado e extremamente inteligente.
Me sinto um pouco frustada por não poder acompanhá-lo diariamente pois trabalho o dia inteiro e ele fica numa escolinha perto do meu trabalho. Sei que essa situação é a mesma de milhares de mães mas eu queria poder ficar pelo menos por um período de tempo com ele.
Neste momento o Jonathas está trabalhando em outra cidade, em Itapetininga no interior de SP e eu e o Gu ficamos em São Paulo. Ele vem em quase todos os finais de semana quando dá. Mas o que mais desestabilizou a todos nesse momento foi por conta de não termos como bancar dois aluguéis tivemos que nos desfazer da nossa "casa" estamos morando com a Airma desde outubro/16. Não tenho do que reclamar fora o fato de não ter "minha" casa... Isso realmente me abalou assim como ao Gustavo que sempre me fala "mãe, quero ir pra nossa casa!" Isso acaba comigo e a deprê me assola. Sim, estou em um momento muito depressivo da minha vida, além dessa situação de não ter casa, estou me sentindo insatisfeita no trabalho, na vida amorosa, enfim estou com problemas. Em relação ao Jonathas não sei o que dizer, gosto muito dele mas não estou conseguindo me abrir, estou extremamente arisca com ele, não estou conseguindo ficar ao lado dele. Sei que o problema é comigo, por mais que ele ajude e muito nesse "afastamento" afinal ele não é fácil, mas não sei o que fazer e como melhorar.
Estou me sentindo mal, incompetente, fracassada...

Mas vamos falar do Gustavo...

O Gu é minha alegria, meu viver. Uma criança doce, meiga, educada e simpática. Ele está na escolinha, agora vai começar o Jardim I e já está no terceiro ano com um amiguinho que ele ama de paixão e é retribuído; o Théo Costa. É muito linda essa amizade. Acabamos ficando amigos dos pais dele a Camila e o Yuri que são pessoas maravilhosas.
O Gu tem o raciocínio rápido, fala bem, é é super "performático", cheio de caras e caretas, se expressa pelo corpo como ninguém, creio que seu futuro é pelas artes.
Cheio de força e alegria, uma criança linda em seu perfeito sentido da palavra. Uma bolinha gorducha é claro mas lindo demais. Aliás esse é o apelido que ele e o Mauricio se "apelidaram"; de tanto o Mauricio chamar ele de "bola" desde muito pequeno que na hora que ele viu um album de fotos e pedimos para reconhecer e falar o nome de todos na hora que ele viu o Mauricio ele falou "bola"!
Foi bem engraçado e até hoje os dois se chamam assim. A relação deles é bem bonita, com todos na realidade já que é um garoto amado por todos, até demais pela tia Airma que o mima e vive enchendo de presentes!

Estamos às vésperas da cirurgia da Ligia, ela fará uma abdominoplastia, oro para que dê tudo certo e ela se recupere logo, amo demais minha irmã.

Bom, vou tentar escrever um pouco pela menas na semana para não perder as histórias da minha vida.
Como todos sabem, não posso contar com minha memória que é bem ruizinha. Deve ter alguma explicação para esse problema. Tenho uma que creio que seja por esse caminho; vivo meus dias sem prestar atenção, sem me envolver, uma psicologa uma vez me falou que faço isso como forma de proteção para me poupar do sofrimento e faço isso quase de automaticamente, tento me envolver pra ter essas memórias, principalmente agora com o Gustavo, mas sei que perco muito esses momentos e as memórias, lembranças espero que lá no fundo da minha alma e mente eu as guarde.

O Gu não puxou para mim nesse ponto, ele tem uma excelente memória! Puxou ao pai...

Turbilhão de emoções 1

Sim, depois de 4 meses do nascimento do Gustavo, eis que resolvo escrever. Sei que muitos sentimentos, ideias, sensações foram perdidas no tempo, mas a mais importante nunca será esquecida; o imenso amor pelo Gustavo que sinto. Falo sempre para aqueles que me perguntam que esse amor é um amor que dói...de tão grande que é, de tão sem limites, de tão medroso que é. Sim, medo! Medo de acontecer algo ruim com ele, comigo e deixa-lo desemparado... é uma sensação difícil de descrever e pior ainda de ser sentida.
Vou tentar descrever alguns momentos que passei, que foram maravilhosos, difíceis e de muito choro.
Nunca chorei tanto. Era uma mistura de medo e de desespero, medo de não saber cuidar, de ser incapaz de suprir as necessidades dele, de não ter me preparado melhor, me culpar pela ideia de que ele não estivesse bem, medo da responsabilidade! Meu Deus como tinha medo e pra piorar toda a responsabilidade estava sobre meus ombros. O Jonathas estava tão perdido quanto eu, mas confiava em mim a responsabilidade dos cuidados com ele, eu querendo apoio, querendo que alguém me dissesse que estava tudo bem e que eu estava fazendo as coisas certas, mas não ouvi... e foi duro! Esse momento onde todos os meus sentidos estavam à flor da pele, onde simplesmente EU não existia, só vivia em prol dele e pra ele 24 horas por dia, era um cansaço enorme, não tinha fome, nem sede, nem nada...16 quilos se foram em 2 meses. A única vontade que tinha era de chorar...
O sentimento de ser incapaz de alimentar meu próprio filho foi o pior de todos. Queria muito ter podido amamentar de forma exclusiva meu filho pelo menos os 6 meses, mas não fui capaz, tive que complementar com fórmula infantil, o famoso leite Nan logo no segundo mês e isso me deixou arrasada...pode ser que as pessoas não entendam, mas esse sentimento é muito forte e dói demais. Ai todos as minhas neuras de não ser capaz de fazer algo direito vieram à tona, e ainda ouvia que eu não sabia fazer nada direito, que não era capaz, etc. Podia ser em tom de brincadeira, mas com isso não se deve brincar nunca, muito menos num momento como aquele, chorava na madrugada sozinha com meu pequeno Gustavo no colo, que tentava mamar um pouquinho do leite que eu conseguia produzir, mas que não era suficiente para suprir suas necessidades.
Aos poucos fui me conformando, mas mesmo assim ainda é difícil aceitar.
Ter entrado também com a alimentação artificial facilitou também que eu pudesse aceitar um emprego que o Mauricio conseguiu pra mim, isso logo no segundo mês! mas o trabalho ainda está devagar então está dando pra levar sem problemas.

Deixa a vida me levar

Tenho observado que o limiar entre a esperança e o desespero é muito tênue. A esperança de ter uma vida tranquila, equilibrada vem acompanhada de uma sensação de desespero, não no sentido que mais conhecemos essa palavra, mas o desespero da não esperança, de não esperar nada.Viver um dia de cada vez e não esperar nada pra amanhã pra não ter que conviver com a decepção.
Ando calada, calma, tentando viver dessa forma.Minha alegria está sendo sentir o Gustavo se mexer, me dá chutinhos, isso faz meus dias ficarem lindos. E espero ansiosa o momento de deitar pra que ele se sinta mais livre e brinque a vontade.
Ontem uma amiga me contou uma experiência sua sobre fé, achei lindo, mas no momento não consigo me pronunciar a esse respeito.Sei que bem lá no fundo estou sendo injusta com aquele que tanto me ajuda, me acolhe e me protege, que tanto já me deu, a exemplo do meu anjo Gustavo, mas acho que tem horas que dá uma vontade de simplesmente desligar a mente, deixar de pensar, de esperar, de querer, de planejar...
Podem pensar que estou depressiva, pode ser, mas estou simplesmente em modo "stand by". Vivo o hoje.
Não tenho o que reclamar, minha gravidez está sendo muito tranquila, temos recebido muito apoio de nossas familias, o Jonathas está trabalhando, está bem.
Então só me resta deixar a vida me levar e aguardar o Gustavo nascer, que está bem próximo e viver ao máximo cada segundo ao lado dele.

Futuro próximo

O futuro sempre nos deixa ansiosos e apreensivos, quer seja por ótimas expectativas, quer seja por medo do desconhecido. Estou nesse meio. Minha vida vai passar por uma grande transformação, falo por mim que sempre fui muito independente, gosto de fazer meus passeios sozinha, de ficar sem fazer nada... o Jonathas respeita esses momentos, isso eu amo nele. Mas e agora? com o Gustavo? Não sei, mas só sei de uma coisa...minha vida vai girar em torno dele, não sei se pode parecer exagero, mas acho que o amor já já tenho por esse serzinho que vive por enquanto aqui dentro de mim já supera tudo e qualquer coisa que antes era importante pra mim. Claro que a palavra chave ai será equilíbrio, afinal, tem mais duas pessoas pessoas envolvidas eu mesma e o Jonathas.
Sobre o futuro ainda penso que as mudanças vão acontecendo aos poucos e vamos nos adaptando a elas, é engraçado observar quais as preocupações do Jonathas, que tem uma visão mais realista, e as minhas, acho que isso é equilíbrio... pois nos completamos.
Mas as noites mal dormidas já começaram e sei que ainda terão muitas. Vejo as linhas de preocupação no rosto do Jonathas e queria tanto poder desfazê-las, mas não posso pelo menos ainda pois todos sabem a situação incômoda que me encontro, agora tendo que ficar o dia inteiro na loja, que está bem devagar, sem poder sair pra procurar emprego por esse motivo e ainda grávida, quem dará emprego nessa condição? então não tenho opção a não ser deixar nas mãos dele e de alguns familiares que estão nos ajudando. Mas me incomoda demais, não é uma situação fácil de ser encarada. Mas agora o orgulho dá lugar à necessidade e vejo como uma  oportunidade de recomeçar e buscar novos horizontes.
Agradeço muito a todos que estão nos ajudando e a Deus que me deu esse presente maravilhoso, meu anjo Gustavo.

Mudanças

Faz tempo...me envolvi em tantas coisas que acabei deixando de lado o blog. A rotina também atrapalha bastante, principalmente pra alguém desligada e indisciplinada como eu.
O Gustavo está agora com 29 semanas, na última ultrassonografia feita na semana retrasada estava com quase 1,200 kg e 35 cm bem grandinho o safadinho. Esse exame eu fiz num susto, sabe as neuras de mães de primeira viagem? pois é o Gustavo se mexe bastante, sempre e por dois dias, eu o sentia muito pouco, fui ficando preocupada... li que já era possível ouvir o coração dele através do estetoscópio comum, pedi pra Airma, mas ela não conseguiu ouvir direito ai a preocupação aumentou... fui parar no hospital pra ver se realmente estava tudo bem... e estava graças a Deus! depois de ouvi-lo e vê-lo fiquei mais calma.
Agora os preparativos para a chegada dele é que está me ocupando o tempo, na minha cabeça agora só pensamentos e preocupações sobre enxoval, kit disso e daquilo, carrinho de bebê (acho que vou pirar com esse quesito!), o berço já está decidido e a cômoda também. O penúltimo dilema foi a cadeira de amamentação, quis comprar uma porque o sofá de casa é bem baixo, as cadeiras da copa não são muito confortáveis, então uma poltrona era necessário, pronto! comprei uma usada, mas bem conservada. Vocês podem estar estranhando eu, Lidce, comprar coisas usadas? pois é tive que mudar alguns parâmetros da minha vida, o que era importante hoje não é mais, dou valor a quem e não a que... dessa forma vamos comprar o carrinho... eu acho lindo o carrinho que vem com o moisés, pra comprar um novo teria de desembolsar mais de R$ 2.000, além de não ter, não quero! então achei um lindo...usado! e as coisas vão fluindo... ainda estão faltando algumas coisas, mas as necessárias mesmo! por que as supérfluas , aquelas coisas que eles inventam pras mães ficarem doidinhas? essas estão fora de questão, não só por questão financeira que vocês sabem que pesa bastante, mas por ter não querer entrar nessa onda maluca de consumismo maternal a que estamos sujeitas nesse período.
Não posso dizer que é fácil, sempre pensamos ah! eu quero dar o melhor pro meu filho e as vendedoras sabem muito bem usar isso contra nós, mas até agora estou me controlando!
Não sei se o Jonathas está conseguindo ver essa mudança, espero que sim por que faço por mim principalmente, pelo Gustavo e por ele que tanto tenta me fazer ver que eu precisava mudar minha forma de viver a vida e me comportar nela.

Já estou sentido ele se mexer!

Não tem palavra que descreva a sensação de sentir meu filho dentro de mim. É...maravilhoso! Ele me acorda, me faz corrigir a postura, me avisa quando está com fome, quando estou ouvindo música ele se mexe muito! Já mostra de quem é filho mesmo, dois apaixonados por música eu e o Johnny, o pai mais que eu. Mas por enquanto ele ouve mais as preferências musicais da mãe... música clássica, coral,ópera,música francesa...depois o pai entra com o rock.
Ele está agora com 20 semanas, prestes a completar 21 no próximo sábado, praticamente no meio da gestação que espero ser de 40 semanas.
Sou muito abençoada, minha gravidez está muito tranquila, a única coisa que incomoda são as dores de cabeça...graças a meu bom Deus até minhas enxaquecas estou conseguindo controlar com um simples Tylenol, coisa nunca antes possível.
O cansaço ainda persiste, o sono e a desatenção também mas tudo isso não é nada diante de uma mexidinha dele aqui na minha barriga. Li que o útero agora está do tamanho de uma bola de basquete, e a sensação é essa mesmo de ter uma bola na barriga, quando tento me abaixar de frente (esqueço e ainda tento!) e não consigo, começo a rir de mim mesma.
Estou começando a pensar no quartinho do Gustavo. Difícil já que para meninos as opções que vi até agora são ursos, safari, carrinhos, não quero nenhum desses. Vou procurar mais.
Na próxima segunda-feira faremos a segunda ultrassom morfológica, saberemos com detalhes como este moleque está, conto depois.
Por enquanto é só pessoal!

Bronca!

Levei uma bronca da minha cunhada Dalva que chegou aqui em São Paulo no último sábado... ela disse que preciso informar mais sobre os "acontecimentos" da gestação do Gustavo. Ela falou uma coisa interessante; que parece que a mãe durante a gestação vive um momento só seu, um mundo só seu e que às vezes se esquece de compartilhar com os outros esses momentos, e é verdade! Mas prometo prestar mais atenção e compartilhar com vocês tudo!
Estamos agora na 18ª semana, algumas mães já conseguem sentir seu bebê mexer com bastante nitidez. Na quinta-feira senti uma "mexidinha estranha" , um incômodo bem no cantinho esquerdo da barriga e depois fui ao supermercado com o Jonathas e no meio da rua começou a ficar bem dolorido nesse mesmo ponto, pela posição do último ultrassom seria o pé do Gustavo, então acho que já é esse moleque dando sinal.
No livro que ganhei do Jonathas " O que esperar quando você está esperando" fala que a partir da 20 até a 22 ª semana ficará mais nítido e mais fácil de identificar os movimentos do bebê então vamos esperar até lá , só falta 2 semanas!
O Airson disse que estou muito calma por que ainda não compramos o enxoval, nem berço, nem arrumamos o quarto, mas preocupar agora pra quê? ainda temos tempo! O nascimento está previsto para entre os dias 4 e 12 de abril, mas claro que vou deixar tudo pronto desde o final de fevereiro/março.
A barriga já começou a ficar barrigona...